За участието на бабите и дядовците в отглеждането на детето (част 1)

Не случайно е възникнала поговорката: „Цяло село е нужно, за да се отгледа едно дете.” Все повече родители са на мнение, че искат сами да отглеждат децата си, за да ги възпитават по свой начин и това е важно и полезно, но на практика, стига да имаме възможност е добре да прибягваме и до помощта на бабите и дядовците в отглеждането на децата, когато са малки. Малките деца изискват денонощно грижи и ако решите да ги отглеждате сами, неизбежно ще се почувствате изтощени и лишени от лично време и време с партньора, загърбили своите интереси, хобита и развлечения…

Защо е добре бабите и дядовците да участват в отглеждането на децата?

• Децата израстват по-самостоятелни и незалепени за мама

Децата израстват по-самостоятелни и незалепени за мама, когато от малки свикнат да прекарват време и с други възрастни – в началото за по няколко часа, за да отидат мама и татко на кино или на театър, след това за цял ден и после и с нощувка. В практиката ми съм се натъквала на семейства и те стават все повече, при които децата им на 2-3 годишна възраст никога до момента не са се отделяли от мама. През първите месеци от живота на бебето, близостта до мама е важна предпоставка за пълноценно развитие на бебето, но  пораствайки, за да се превърне от бебе в дете и да гради своята самостоятелност, детето има нуждата да се учи да се отделя от мама. Най-лесно и щадящо се случва това, когато детето не бъде оставяно с непознат, а с близък човек, с когото вече е свикнало да общува. Най-често в тази роля можем да разпознаем бабите и дядовците. Другият плюс е, че баба и дядо обичат детето и с радост играят и общуват с него, а не по задължение. Децата усещат това и им се отразява благотворно.

• Мама и татко имат лично време като двойка

Ако имате малко дете, то няма нужда да ви разказвам как е невъзможно да си кажете и две думи с партньора или да се погушкате без едно малко човече да изземе вниманието ви. Такива са децата и това е нормално за тях – искат света да се върти около тях и докато са малки е нужно да им даваме своето внимание. Ако решите да отглеждате детето си сами с партньора, бързо ще установите, че време за вас двамата остава само късно вечер, когато малкият човек е заспал, но тогава и вие вероятно сте гроги и нямате сили за разговори, общуване и секс. Така постепенно се превръщате само в родители и отношенията в двойката понякога биват оставени да отлежават под пластове прах. Това не само ще ви носи неудовлетворение, но е и вредно в дългосрочен план. Без да се усетите, годините ще отлетят и ако вие не съхраните отношенията в двойката живи, след време младостта ви ще е отминала и като се огледате ще си дадете сметка, че сте били само родители и работници и сте се лишили от интимността, която съхранява младостта в човека. В много двойки, когато децата пораснат и отлетят от семейното гнездо, родителите с изненада чак тогава забелязват колко са се отчуждили в годините и сякаш са забравили как да си бъдат близки.

 За да не се включите в тази тъжна статистика, важно е независимо колко грижи и внимание отнемат децата ви, да отделяте време и за вас двамата като партньори. Това най-лесно става като включите други възрастни в грижите за детето от време на време и използвате това време за вас двамата – да излезете на разходка, хванати за ръце, без някой постоянно да подвиква „Мамо, мамо!”; да посетите някое културно мероприятие заедно или да изпратите детето при баба и дядо и вие да останете вкъщи сами, да правите секс, да се разхождате голи, да се гушкате и да си говорите…

 В практиката ми съм се срещала със стотици млади родители, изнервени и изтощени от денонощните грижи за децата си, дома си, работата си, които от месеци и дори години не са си дали време един за друг – изтерзани хора, които отглеждат нервни и изтерзани деца в домове, в които лекотата, безгрижието и спокойствието са си отишли и никой не знае как да върне нещата по местата. А е нужно толкова малко, за да сме щастливи! За децата е вредно да ги държим залепени за полата ни денонощно. За нас също е вредно да стоим залепени за детето 24/7. Дайте си право на дребните радости от живота, а за детето през това време нека се погрижи някой близък и ще видите колко по-хубаво и леко ще стане всичко!

След като и за детето е добре да общува с баба и дядо и да се научи да се отделя от мама, а и за мама и татко е добре да имат време един за друг, то защо все повече хора, предпочитат да отглеждат децата си сами и не оставят бабите и дядовците да помагат в грижите за детето? Очевидно има причини и те са ясни:

Когато бабите и дядовците са далеч

Много млади хора отиват в друг град или държава да търсят по-добри възможности за реализация и роднините им остават далеч. В тези случаи няма как бабите и дядовците да участват често и редовно в грижите за детето. Ако този е вашия случай, то ясно е, че баба и дядо ще ви помагат рядко. Опитайте да намерите заместители – ваши приятели, съседи, колеги, които с радост биха прекарали няколко часа, а след време като свикнат с детето и то с тях, защо не и ден и дори с преспиване, грижейки се за малкото човече. За вас грижите за детето са изтощителни, но другите хора, които нямат малки деца вкъщи копнеят да се порадват на едно малко човече, да чуят детски смях и малки тупуркащи крачета в домовете си. Гледката на малко дете сгрява сърцето и ако е за малко, хората не се изтощават, а напротив, действа им ободряващо и разтоварващо. Така че смело се огледайте и попитайте, в началото само за час-два, за да видите как ще се получат нещата, има ли доброволец, сред хората около вас, на когото да може да разчитате да поверите за малко детето си.

Друга добра опция е с друго семейство с малки деца да гледате децата си на разменни начала – те да поемат вашите и да ги гледат заедно със своите, а друг път вие да поемете техните и да ги гледате, заедно с вашите деца. Това е добър вариант, ако децата ви са на сходни възрасти и играят добре заедно. Ще видите, че често когато са много на брой, децата се гледат сами, защото играят заедно и не скучаят и са по-весели и лесни за гледане.

Когато бабата и дядото глезят детето и не се съобразяват с моделите на възпитание на родителите

Този вариант е класика в жанра. Много родители притеснени се консултират с мен как да подходят, когато бабата и дядото глезят детето и развалят възпитанието, което родителите се опитват да наложат. В тази ситуация е важно да видим до колко тежко е положението. Защото, когато нещата са в лека форма, подобно поведение от страна на бабата и дядото е не само безвредно, но и полезно за детето. Спомнете си, когато сте били деца и всички възрастни са изисквали от вас да се съобразявате с разни правила, да слушате и да внимавате – и в детската градина/училище, и у дома, спомнете си не сте ли копнели за място, където да си отпуснете душата и да си правите, каквото искате, макар и за малко. Който е имал добри баба и дядо знае, за какво говоря.

Помня как майка ми се вбесяваше, че като играем пред блока седим на тротоара и после панталонките ми са мръсни, а като ходех при баба, тя ми позволяваше да седя, където си искам и казваше благо: „Играй си бабе, не се притеснявай! После всичко ще изперем, няма страшно!”. Помня и как вкъщи ме караха да ям супи, които не обичам, а като ходех при баба, тя ми мажеше любимите филии и ми ги режеше „на войничета :)” Безспорно, ако цяла година ям само мазани филии, здравето ми ще пострада от това, но ако един уикенд ям мазани филии, не само, че никой не е пострадал, но и на психиката ми това се отразявало много благотворно.

Всеки има нужда от оазис, в който да се отпусне макар и за кратко. Тази роля често добре вършат баба и дядо. Те са вече пенсионери, за никъде не бързат, не дърпат нервно детето за ръка, не си гледат часовника, имат цялото време на света да играят отново и отново любимите детски игри и детето се чувства на седмото небе. Пак казвам, ако всичко е в невинна форма, то не правете забележки на бабата и дядото, че не спазват вашите правила. Детето има нужда от време на време правилата да отпаднат, за да диша свободно.

Бабата и дядото са различни хора и не можем да очакваме да се държат като клонинги на родителите

Дори да не глезят детето, няма как да бабата и дядото да се държат с детето точно, както вие го правите. Те са различни от вас хора и подхождат различно от вас в ситуациите, с които се срещат в ежедневието. Това буди паника в много родители, които бдят като майка-орлица над малкия си наследник и искат той/тя да бъде отгледан/а по точно поределен начин и не се съгласяват с нищо по-различно. В такива ситуации напомнете си, че “Много пътища водят към Рим”, т.е. има много начини едно дете да бъде отгледано добре и не само вашият начин е добър. Това, че бабите и дядовците подхождат различно не означава, че подхождат по-зле. Не изисквайте от тях да бъдат ваше копие и да правят всичко по вашия начин. Не можем да изискваме от някого да бъде като нас. Това е най-малкото неуважение и отвърляне на собствената му личност. Ако вие отхвърляте тях, как може да очаквате след това те да уважават вас и да се вслушват в насоките, които им давате за децата? Приемете, че бабите и дядовците ще се държат с децата по различен начин от този, по който се държите вие и това  е нормално и здравословно. Вие сте родители и от вас се очаква да възпитавате децата. Бабата и дядото не са родители и от тях не се очаква да възпитават.

За децата е полезно, ако бабата и дядото се държат различно от родителите.

Така детето има шанса да се срещне и да опознае различни модели на поведение и общуване и това ще го направи по-подготвено за живота, когато порасне. Нали не очаквате в живота си детето ви да среща само хора като вас, които се държат с него точно както вие се държите? Детето ще среща най-различни хора и е важно и нужно да се научи от малко, че хората са различни, че се държат различно, че имат различни правила, ценности и подходи. С колкото по-различни хора и мирогледи се сблъска детето от малко, толкова по-гъвкаво и адаптивно ще бъде, когато порасне и му се налага да се справя самостоятелно в живота. Ако някои от възрастните, които отглеждат детето са строги, други по-разсеяни, трети по-лежерни, четвърти по-нежни – това дете е късметлия и ще изгради умение за общуване с различни хора и умение да се справя в различни житейски ситуации. Ако изисквате мама, татко, баби и дядовци да спазват един и същи модел на поведение и подход към детето, такова дете ще израсте като кон с капаци, способно да общува само с определен тип хора и определен тип житейски ситуации и неспособно да се справи с цялата останала палитра на живота.

Да, когато си вземете малкия наследник у дома, той/тя ще се пробва и при вас правилата да не важат, но спокойно и с постоянство бързо ще научите детето, че при баба и дядо важи едно, а у дома друго и детето ще спре да се пробва да нарушава правилата вкъщи. Като родители ваша задача е да възпитавате детето и затова е важно да го научите да се съобразява с правила, които се грижат за неговото здраве и благополучие. Баба и дядо нямат задачата да възпитават. Тяхната задача е да радват детето и с тях е позволено правилата да бъдат по-лежерни.

Когато бабите и дядовците нанасят вреди

Има и друг тип ситуации, в които  не става въпрос за глезене на детето, а с поведението и отношението си бабата и дядото застрашават здравословното развитие на детето във физически или в психоемоционален план или ползват детето като заложник в опитите си да се месят в живота на младото семейство и да налагат своите стереотипи на живот. В тези ситауции разбирането, че хората са различни и трябва да оставим роднините си да подхождат, както намерят за добре, НЕ е добър подход. Като родители ние сме отговорни за живота и развитието на децата си и не можем да ги оставим в ръцете на хора, които им нанасят физически или психоемоционални вреди, макар и неволно. Също не можем да позволим на някого, пък бил той и собствените ни родители да се намесва грубо в живота ни и да разваля семейството ни. За този тип опасни и токсични взаимодействия, в които понякога попадаме дори с най-близките си хора ще отделим специално внимание във втората част от статията ни на тема „Токсични взаимоотношения с бабите и дядовците – как да се справим?”

Ако ви срещате трудности в отношенията с бабите и дядовците и не сте сигурни как да подходите и как да балансирате нещата, така че хем да позволите на родителите си да се радват на внуците си, хем децата ви да се радват от общуването с баба и дядо, а вие да срещате помощ в грижите за децата и за всички ви да е добре, можем заедно да намерим работещи решения, с които ще се изненадате колко бързо можете да внесете промяна в живота си.

Ако статията Ви е харесала, споделете я чрез бутоните по-долу, за да достигне до повече хора. Благодарим!

Автор:
Нели Василева-Стефанова Специалист по ранно детско развитие, личностно развитие и хармонични взаимоотношения, детски и семеен психолог, класически хомеопат, майка на две деца

За консултации:

info@babysling-bg.com

0882 597485

Изпрати запитване

С радост ще бъда до Вас, когато е необходимо. На разположение съм за информация, консултация и подкрепа!