Токсичните взаимоотношения с бабите и дядовците – как да се справим?

Когато всичко във взаимоотношенията между родители, баби, дядовци и внуци върви добре, всички се радват и изпитват удовлетворение от общуването по между си. Бабите и дядовците изпитват прилив на нови свежи сили, когато около тях тупуркат малки крачета и звънко детско гласче оглася дома им; децата изпитват радост и спокойствие от общуването си с възрастните си прародителите, които  за никъде не бързат и имат времето и спокойствието да играят с децата, да им четат приказки, да гушкат бебето и да изслушат всички истории на малкия многознайко; а мама и татко могат да си починат и да обърнат внимание на себе си спокойни, че децата им са поверени в ръцете на хора, които ги обичат и са им близки. Това е добрата картинка. Не във всички семейства обаче и не всеки път нещата се развиват по добрия сценарий.

Кои отношения са „токсични”?

Токсични са отношения, в които някой от участниците в отношението нанася вреда на друг(и) от участниците в отношението. Тази вреда може да е умишлена или неволна, но дори когато е неволна, след учтив и внимателен разговор с този човек, той отказва да спре вредното си влияние над околните и с открити нападки или прикрити манипулации изисква нещата да се случват по неговия начин без значение от вредата за околните. Токсичните хора се опитват да удовлетворяват своите нужди на гърба на другите.

На всеки може да се случи да навреди неволно. Понякога действаме с най-добри намерения, но без да си даваме сметка вредим с поведението си. В общуването между баби-дядовци-родители-деца е важно да отчетем и различията между поколенията. Някога нещата са се правили по един начин, а сега се правят по друг. Бабите и дядовците понякога не постъпват по желания от родителите начин, не защото искат да навредят, а защото по тяхно време нещата са се правили по различен начин и те не са запознати със съвременните тенденции в отглеждането на деца например.

Не можем да очакваме от бабите и дядовците да се държат точно както родителите искат. Те са различни хора, с различен мироглед и ценности. И за детето е полезно да се сблъсква с различни мирогледи и да се учи да общува с различни хора. Ако когато срещаме проблеми в разбиранията между поколенията, успяваме със спокоен разговор да се изслушаме и да се разберем, тогава всичко е наред!

Нормално е баба и дядо да глезят малкото човече повече от мама и татко. Отговорност за възпитанието на детето имат родителите му, а баба и дядо имат друга задача –да играят с детето, да му обръщат вниманието, което родителите в забързаното си ежедневие не винаги успяват да отделят.

Токсичните баба и дядо обаче не просто глезят детето. Те прекрачват нормалните граници и с поведението си застрашават здравословното физическо и психоемоционално развитие на детето и волно или неволно се опитват да изместят родителите от родителската роля и те да се разпореждат с това как да се развива детето, как да бъде отгледано, как да протича живота в младото семейство и дори какви да бъдат взаимоотношенията между младите партньори. Такива баби и дядовци отказват да чуят друга гледна точка освен тяхната собствена и грубо или подмолно карат всичко да се случва по техния начин. Така докато се опомните правилата в собствения ви дом диктувате не вие, а бабата и дядото; отглеждането на собственото ви дете става не по начинът, който смятате за правилен, а по начин избран от бабата и дядото; отношенията с партньора ви се влошават и причини за проблемите по между ви са познайте кой – отново бабата и дядото. В този случай си имате работа с токсични роднини.

Най-често срещаните форми на токсични взаимоотношения с бабите и дядовците:

• Бабите и дядовците вредят на здравословното развитие на детето

Например: Купуват постоянно на внучето си вредни храни и го оставят да яде от тях в големи количества – снаксове, вафли, бонбони, шоколад на корем. Ясно е, че по тяхно време такива храни не е имало и са расли в лишение и искат сега да компенсират с внучетата си, но дори след като поговорите с тях внимателно по темата, те отказват да възприемат по-здравословен модел на хранене на детето и настояват на своето. Неволно се опитват да компенсират собствените си лишения на гърба на беззащитно малко дете, което са готови да отровят от захар и консерванти, само, защото някога те са расли в недоимък.

Друг пример: Не позволяват на детето да играе като дете, за да не падне, да не се удари, да не се изцапа, да не разхвърля – с други думи, за да не им отвори работа след това да подреждат, да го преобличат и т.н. и в името на личното си спокойствие предпочитат да тъпчат детето със снаксове, само и само докато яде да не се сеща за игра и да държат детето пред телевизора, отново за да се сдобият с безплатна бавачка и да не се налага те да се грижат за детето. Стоенето пред телевизора или пред компютъра и яденето на вредни храни оказва пагубно влияние върху развитието на детето!

• Държат се към внучето си като към кученце, което трябва да бъде дресирано

Например: Не позволяват на детето да играе на воля и да се държи като дете – да разхвърля играчки, да се цапа, да вдига шум, а вместо това очакват да стои мирно, да се усмихва и да изпълнява команди. Токсичните баби и дядовци очакват от детето да си изяде всичко, което са му сипали, независимо дали е гладно; да носи дрехите, с които те са решили да го облекат и не му дават да се съблече, дори да му е топло; не дават на детето да си играе, за да не се изцапа, за да не разхвърля, за да не вдига шум. Не дават на детето да тича, за да не падне или да не се изпоти, въобще отказват правото на детето да бъде дете. Много тъжна картинка със сериозни негативни последици за психоемоционалното развитие на детето. Отглежданите по този начин деца израстват с комплекс за малоценнност, плахи и неуверени, неспособни да развият потенциала си в бъдеще.

Бабата и дядото се опитват да командват младото семейство

Има една група баби и дядовци, които сякаш не са осъзнали, че децата им са пораснали и са станали родители и се опитват все още да контролират и командват порасналите си деца, сякаш са в детската градина. Този тип баби и дядовци опитват да дават наставления как да бъдат отгледани внучетата им и не оставят родителите сами да вземат решения за децата си; опитват да се месят и в отношенията между родителската двойка като волно или неволно настройват партньорите един срещу друг; опитват те да определят правилата, по които да живее младото семейство.

Понякога правят това грубо и агесивно, друг път прикрито и подмолно или разиграват мелодрами, но какъвто и подход да ползват, очакват младото семейство да живее по начинът, който те им диктуват. Може да се стигне до там, че баби и дядовци да настройват внучетата си против собствените им родители в опита си да получат надмощие в отглеждането им или да настройват двамата партньори един срещу друг на принципа „Разделяй и владей!”

Как да подходим, когато отношенията с бабите и дядовците се окажат „токсични”?

1. Поговорете открито, спокойно и уважително с тях за проблемите

Помнете, че когато нещо в отношенията не е наред, първата стъпка е спокойно да поговорим за проблема и да се постараем по разбираем за другите начин да обясним какво не е наред и какво е нужно да променят в подхода си, за да се оправят нещата. Важно е в такива разговори да избягвате критика, обиди и нападки. Хората вероятно не искат да вредят и ако просто поговорите с тях човешки има шанс нещата да се подобрят. Без уважително отношение и градивен подход в разговора, няма как да постигнете решаване на проблема.

Не премълчавайте само, защото са ви родители! Именно защото са ваши родители и искате да запазите отношенията си с тях е важно да изглаждате нещата, които не са наред, а не да ги оставите да се задълбочават, докато достигнат до фатален край. Близките хора за това са близки, за да могат открито да говорят по между си, да споделят притесненията си и да молят за съдействие по темите, които са им важни.

Ако подходите с критика и нападки, насреща си ще получите това, което самите вие правите – критика и нападки. За да постигнете мир и разбирателство е нужно самите вие да подходите с мир и да търсите разбирателство. Обяснете спокойно, дайте си сметка, че хората вероятно нищо лошо не целят и ако достатъчно ясно и с добро да им обясните в какво се състои проблемът, има шанс да  се опитат да променят нещата в добра посока.

2. Ако имате работа с токсични хора, бъдете твърди и не отстъпвайте

Ако въпреки добрия ви тон и уважително отношение бабата и дядото отказват да проведете градивен разговор и ви посрещат с нападки, критика, осъждане и отхвърляне на вашата гледна точка; ако се държат открито нападателно или прикрито манипулативно като разиграват мелодрами само и само да ви накарат да се чувствате гузни и виновни и да ги оставите да правят каквото си искат с вашето дете, с отношението си към вас и с влиянието си върху вашето семейство, тогава значи имате работа с „токсични” хора. Ще разпознаете токсичните хора по това, че в общуването си те не изслушват гледната точка на другия, а бързат да я оборят; не им пука как се чувстват другите, важно им е само да излязат победители от спора и са готови да ползват всякакви средства, само и само да постигнат своето, включително нападки, критики и манипулации от всякакво естество.

Не винаги токсичните хора се държат нападателно. Понякога играят ролята на „Света вода ненапита” и действат прикрито с реплики от рода на: „Не искам да ви се бъркам, но смята, че трябва да направите еди какво си” – уж не се бъркат, а всъщност се бъркат или „Не е моя работа, но това, което правиш е грешно” – ми като не е твоя работа, от къде на къде даваш оценки и критикуваш така открито?! Или „Ох, вие си знаете, но ме боли сърцето като гледам еди какво си” или „Майка ти вдига кръвно, когато се държите еди как си” – с образа на многострадална Геновева някои баби и дядовци умело дърпат юздите на младото семейство и карат всички да живеят живота си по начина, угоден на тях, за да не би да се разболеят или нещо да им стане. Този тип поведение е форма на чиста манипулация. Ако някой не може да приеме, че имате право на личен живот и се поболява, когато решавате да бъдете себе си, това не е ваш проблем. Ако родителите ви смятат, че щом са ви родили, то вашият живот принадлежи на тях, то значи са крайни егоисти, които искат да ви лишат от най-ценното – правото на живот и свобода.

Като млади хора и млади родители безспорно ще направите много грешки. Всеки човек прави грешки. Важното обаче да направите вашите си грешки, а не да правите грешките на родителите си, защото само така ще натрупате личен опит с времето ще стават все по-способни и мъдри хора. Да оставите родителите ви да дърпат конците във вашето собствено семейство или да отглеждат собственото ви дете, само защото успяват да се налагат и да ви извиват ръцете с чувство за синовен дълг е грозно, непочтено и егоистично от тяхна страна и страхливо и безотговорно от ваша страна, ако се връзвате да играете ролята на послушно кученце на каишка и загърбвате ролята си на зрял човек и родител, отговорен за бъдещето на децата си.

Ако родителите ви отказват да общуват с вас като с възрастни хора и продължават да ви третират като малки деца, да се опитват да ви налагат мнението си и очакват да ги слушате, дори когато действат по вреден за собственото ви дете и собственото ви семейство начин, то нужно е ясно и категорично да им дадете да разберат, че няма да търпите това. Обяснете им, че вече не сте деца и ако искат да общуват с вас, нужно е да се съобразяват с мнението ви, с принципите ви и да не си позволяват действия, които вредят на децата ви и на семейството ви. Ако не могат да се съобразят, то няма да общуват с вас. Елементарното възпитание изисква хората да уважават личното пространство на околните.

Здравословните нужди на децата ви стоят над каприза на бабата или дядото. Правото да живеете свой собствен живот и да изградите свое собствено семейство стои над капризите и мнението на възрастните. Те са имали своя шанс да изживеят живота си. Сега е ваш ред! Ако не могат да отглеждат децата ви по здравословен начин, то кажете им ясно и открито, че няма да поверявате повече децата си на грижите им. Винаги ще намерите приятел, съсед или колега, който с радост и позитивен подход  да погледа детето ви, когато имате нужда. Ако не могат да общуват уважително и смятат за редно да ви командват, да се бъркат в живота ви и да ви критикуват, не сте длъжни да ги търпите!

С токсичните хора е важно да не правим компромиси, защото те на това разчитат. Разчитат на гузната ни съвест, защото умело успяват да пораждат в околните чувство за вина, докато самите те мислят само за себе си и са лишени от способността да изпитват угризения. Изглеждат загрижени за вас, но ако се вгледате под повърхността, ще видите, че действията им показват, че ги е грижа единстевно за собствената им гледна точка и не са готови дори да поговорят с вас като възрастен с възрастен, камо ли да уважат мнението ви или личността ви, което показва че всъщност изобщо не ги е грижа за вас. Единственото, което ги вълнува е да доминират над вас и да ви карат да се съобразявате с тях. Те не се вълнуват истински от това как се чувстват и какво се случва с околните, мислят само за себе си. Колкото и да ги обичате като ваши родители, бъдете категорични, ако общувате с токсични хора. Единственият ви шанс да запазите себе си и децата си от вредни влияния и да запазите отношенията с токсични баба и дядо е да поставите здрави граници и да не допускате компромиси.

Взаимоотношенията с токсични хора са най-трудните взаимоотношения, а ако тези хора са наши родители, ситуацията става особено трудна за овладване. Ако се чувствате вплетени в подобен тип взаимоотношения и не знаете как да се измъкнете, ако не успявате да поставите нещата по местата им и страдате в отношенията с близките ви, мога да ви бъда полезна с консултации и подкрепа, за да излезете от омагьосания кръг и да поставите нещата на здрава основа.

Ако статията Ви е харесала, споделете я чрез бутоните по-долу, за да достигне до повече хора. Благодарим!

Автор:
Нели Василева-Стефанова Специалист по ранно детско развитие, личностно развитие и хармонични взаимоотношения, детски и семеен психолог, класически хомеопат, майка на две деца

За консултации:

info@babysling-bg.com

0882 597485

Изпрати запитване

С радост ще бъда до Вас, когато е необходимо. На разположение съм за информация, консултация и подкрепа!